Geheime geneugten van onmacht. Is impotentie te genezen? Ik zag dit artikel in het boek van Dr. A. Kurpatov en kon het niet laten om het op mijn blog te schrijven om mannen in deze kwestie te helpen. Elke man zou dit moeten weten en het zou geweldig zijn als een vrouw het ook wist, want psychische impotentie hangt grotendeels af van de andere helft, dat wil zeggen, een vrouw, ik zou alles zeggen … Over het algemeen komt alles goed …
Subtiliteiten van mannelijke potentie
Impotentie heeft in 90% van de gevallen een psychologische basis en is niet van toepassing op fysieke impotentie, in die zin dat de geheime charmes van impotentie zijn, dat impotentie bij bijna iedereen te genezen is.
Geheime geneugten van onmacht. En dus, als we het hebben over impotentie veroorzaakt door organische redenen (bijvoorbeeld: diabetes of depressie), dan moet de behandeling specifiek zijn – allereerst compensatie van de onderliggende ziekte en vervolgens alle methoden tot chirurgische (voor diabetes) en mentale revalidatie (voor depressie).
Maar als we het hebben over neurose, over denkbeeldige impotentie, die tientallen, zo niet honderden keren vaker voorkomt dan feitelijk, organisch, dan kom je er niet zo gemakkelijk vanaf … Je zult met twee dingen te maken hebben, meer precies, ga in twee richtingen.
Enerzijds is het belangrijk om daarvan af te komen psychologische complexen, die zich in een man hebben gevormd in verband met zijn seksuele functie. Aan de andere kant is het nodig om deze zeer seksuele functie te ondersteunen, en zo praten we over de gezondheid van een man.
In het geval van klassieke neurose “verwachtingen van mislukking»De psychotherapeut helpt de patiënt zich als het ware de geschiedenis van het probleem te herinneren. Wanneer vond “deze horror” voor het eerst plaats? Wat dacht de man op dat moment, in welke staat hij was, welke gebeurtenissen aan dit grote verdriet voorafgingen of gepaard gingen ?
In de regel worden al in dit stadium een groot aantal details opgehelderd, die de ware redenen voor die specifieke seksuele mislukking volledig en volledig verklaren. Dan is het nodig om het verdere gedrag van de man te onthouden en te begrijpen – waar hij aan begon te denken na zijn ‘schaamte’, wat hij voor hem werd.
Hier blijkt in de regel dat de man ten eerste helemaal uitgeput is, en ten tweede is hij doodsbang en is hij nu gewoon bang voor seks. Moet ik uitleggen dat al deze psychologische “economie” de ergste vijand van een erectie is? Ja nodig. En de psychotherapeut, seksuoloog legt uit …
Verdere excursie naar de kindertijd, adolescentie, jeugd, maar natuurlijk zonder Maxim Gorky. Daar, in deze “prachtige jaren” – er is bijna geen twijfel over – zal een verscheidenheid aan psychologische trauma’s worden ontdekt die verband houden met seksuele ervaringen en gedrag..
Een tiener masturbeerde bijvoorbeeld veel en vaak, terwijl hij tegelijkertijd vreselijke wroeging voelde, en bovendien maakte hij zich vreselijk zorgen over de ‘microscopisch kleine’ grootte van zijn penis, evenals over het gebrek aan gewenste of zelfs op zijn minst enige populariteit van het eerlijkere geslacht.
Verder – meer: hij probeerde de eerste seksuele ervaring op te doen, dronken (waarschijnlijk 98%), in de datsja met vrienden, op een krakende bank, met een vrouw met wie hij niet eens nuchter gezelschap zou houden.
Toen een mislukte romance met een vrouw die veel ouder was dan hij en hem voortdurend wees op zijn mannelijke inconsistentie, hem – gewillig of ongewild – vergeleek met zijn vroegere geliefden.
We hebben meer details nodig. Geloof me, in het leven van de meeste mannen zijn er voldoende seksuele problemen, die de basis vormen van zijn huidige neurotische impotentie..
Nu is het belangrijk om deze eerdere ervaring te begrijpen, te begrijpen en opnieuw te evalueren.. Mislukkingen zijn slechts mislukkingen, geen straf.. Alles is hier niet alleen vatbaar voor beroep, maar ook voor verandering. Deze mislukkingen kunnen echter ook als excuus worden gebruikt …
Zoals, daarginds, iets en dat ging niet goed met mij, en daarom is het begrijpelijk waarom nu alles niet is zoals ik zou willen. Het is vreemd, maar dat is de logica van neurose – excuses zoeken voor een pijnlijk symptoom. Vaak is het gemakkelijker voor onze psyche om zich te verschuilen in de schelp van onze angst dan om het open veld in te gaan en de moeilijkheid te overwinnen die is ontstaan in een eerlijk gevecht..
Waarom gebeurt dit ? Om deze vraag te beantwoorden, moeten we terugkeren uit onze kindertijd, onszelf afleiden van een specifiek seksueel probleem en ons leven van vandaag nader bekijken …
Het is moeilijk om een man te vinden wiens angst voor onmacht zich zou ontwikkelen tegen de gelukkige achtergrond van zijn regenboogleven. Als we goed kijken, zullen we zeker merken dat zo’n impotent persoon problemen heeft boven het dak, zowel thuis als op het werk. De relatie met zijn vrouw verloopt niet goed – conflicten, wederzijdse claims, verwijten, schandalen, vermoedens, onbegrip, zorgzaamheid, aandacht, warmte.
Eerder, aan het begin van het samenleven, was alles anders: verliefd worden, seksuele aantrekkingskracht, zelfs passie. Maar na verloop van tijd vervagen de oude kleuren van seksueel enthousiasme, routine zuigt in, en daar – zwangerschap, bevalling, conflicten met familieleden, egoïstische beweringen van beide echtgenoten aan elkaar – ‘je houdt niet van me’, ‘je houdt niet van me’ geef verdomme om mij “,” ik kan je niet langer vertrouwen “enzovoort in dezelfde geest.
Vermoeidheid, verveling en algemene zinloosheid van het bestaan. Seks verandert in werk “de echtelijke schuld moet worden terugbetaald!” En dit alles tegen de achtergrond van totale ontevredenheid – soms een beetje, soms veel, soms niet zo, dan zonder gevoel, dan zonder romantiek, dan zonder regeling, dan integendeel, te langzaam en helaas.
Een dwingende uitroep: ‘Je hebt er maar één nodig. “Maakt plaats voor schril:” Ik voel me geen vrouw bij jou. “, Dan weer de eerste, enzovoort in een cirkel. Verschrikking! Wil je dit soort seks in zo’n relatie. Niet bijzonder.
Een man moet zich afstemmen, zich aanpassen aan een vrouw, overweg kunnen met haar veranderlijke stemming. Hij wordt het moe zich nu een verkrachter te voelen, nu een moreel monster, nu de oorzaak van al haar eindeloze problemen en tegenslagen. Hij wordt moe … En je moet je ook inhouden om niet “naar links” te gaan. Terwijl veel andere kameraden al zijn vertrokken om in dit opzicht de volledige vreugde van het leven te demonstreren.
Ga dan zelf een, twee, derde keer. Niet slecht, maar ook niet goed. Je kunt proberen om naar een andere vrouw te gaan, maar daar krijg je na een pauze alles hetzelfde als in de familie die je achterliet. Terugbrengen . Keer terug, omdat ze heel veel vragen, omdat ze zeggen dat alles nu anders zal zijn, om terug te keren om te begrijpen dat niets anders zal zijn.
In deze wervelwind van ups en downs, onrust, vermoeidheid en onrust in het leven, haalt een man steeds minder plezier uit seksuele relaties. Ze worden geleidelijk in zijn bewustzijn en zelfs in het onderbewustzijn geassocieerd met onaangename ervaringen. Als ze er niet waren geweest, was het waarschijnlijk niet nodig geweest om dit allemaal te doorstaan. Gegijzeld zijn door je verlangen is niet verschrikkelijk. Verschrikkelijk.
Natuurlijk zijn niet alle mensen ondergedompeld in dergelijke gedachten, vaker zijn hun gedachten bezig met specifieke problemen waar ze “in terecht zijn gekomen”, en helemaal niet met de theorie die deze problemen verenigt. Maar op de een of andere manier blijft het “sediment” achter … En is impotentie geen optie ?
Vreemd natuurlijk, de zet van de ridder. Maar het is nogal een uitweg! Als je “dit” niet meer nodig hebt, dan kun je niet meer nadenken over alles wat hiermee te maken heeft. Ja, nu zul je je zorgen moeten maken over het feit dat je machteloos bent geworden, je hebt je vroegere ‘mannelijke kracht’ verloren.
Maar hier heb je in ieder geval te maken met je eigen ervaringen, en niet met vreemden! Nu al een prestatie. Hier, en de vrouw toont plotseling aandacht en zorg – de man is ziek, er is geen seks, we moeten medelijden met hem hebben, op de een of andere manier proberen hem op te winden. Al zoveel jaren kleedt ze zich plotseling, op eigen initiatief, in erotisch ondergoed, gaat op dieet en valt echt af, terwijl ze zichzelf vult met een kanarie en prijst …
Wanneer was dit anders ?! Nooit. Dus nog een positieve bekrachtiging van de denkbeeldige mannelijke impotentie blijkt in gebruik te zijn. Het blijkt dat impotent zijn heilzaam is – een vrouw is bang, vermoedt verraad, begint aan haar onweerstaanbaarheid te twijfelen en merkt in het algemeen in hem – haar man – een man op. Het is een paradox, maar …
En als niet alles goed gaat op het werk, dan is impotentie überhaupt – het wegwerken van alle problemen. Een probleem is tenslotte niet wanneer het slecht is, een probleem is wanneer je constant nadenkt over wat slecht is. En nu, laten we zeggen, op het werk, horror – horror. Je denkt er de hele tijd aan, en zelfs als je tegen de muur opklimt, is het zo pijnlijk voor je om erover na te denken..
Maar zodra, plotseling, op een mooie dag, begrijp je – “Ik werd machteloos”, verandert het leven dramatisch. Werkproblemen verdwijnen onmiddellijk naar de achtergrond – wat zijn in godsnaam werkproblemen als ik dat niet hoef te doen?! Natuurlijk was het werk onmiddellijk vergeten en voelde ik me beter..
Hoe behandelen we impotentie? Nou, het is ook een plezierige bezigheid, moet ik je zeggen – denk aan de erotiek, studeer pornografie, ga naar “massagesalons” … Geen behandeling, maar een sprookje, eerlijk gezegd! Dat wil zeggen, nog een positieve bekrachtiging.
Met andere woorden, als een man de gedachte aan zijn eigen onmacht toegeeft, ontdekt een man plotseling dat zijn leven bijna mooi is: zijn vrouw verandert van een vixen in een meivakantie, ze geeft absoluut niets om werk – “ze brandt met een blauwe vlam wanneer Ik heb zoveel verdriet, “plus je kunt de hele dag nadenken over het seksuele, en zonder enig spijt – je bedriegt je vrouw niet, maar” wordt behandeld “!
Zo’n lafa, natuurlijk, je moet natuurlijk een soort excuus vinden … En de seksuele mislukkingen uit het verleden – angsten uit de kindertijd en tienertrauma’s – blijken erg nuttig te zijn. Het blijft om dit alles te “solderen” in een vicieuze cirkel van angst voor verwachting van mislukking – nog een “misfire”, en dat is het: de foto heeft vorm gekregen !
Dit is de klassieke formule van elke neurose, die ik in detail heb beschreven in het boek “Met een neurose in het leven”: een symptoom helpt een persoon om een aantal problemen op te lossen die zonder dit symptoom onoverkomelijk zijn voor hem..
Het leven van een neuroticus is natuurlijk geen suiker. Natuurlijk lijdt de “machteloze” echt. En het is absoluut zeker dat hij niemand bedriegt, niemand voor de gek houdt of niemand voor de gek houdt (tenzij alleen zichzelf). Seksueel functioneren bij een man die aan een dergelijke seksuele neurose lijdt, is werkelijk waardeloos, hoewel hij medisch gezien absoluut gezond is..
Ja, dit alles lijkt waarschijnlijk volkomen absurd te zijn, maar wanneer uw lijden u de gewenste opbrengsten oplevert, is het moeilijk om het te weigeren, ondanks het feit dat dit het meest echte lijden is … Hier wacht echter nog een verrassing. de neuroticus. Zoals in het geval van de meeste andere neurosen, vervult het symptoom pas in het begin zijn “reddende” functie..
Na een korte tijd beginnen de dividenden die zijn seksuele neurose een man oplevert, te smelten en vervolgens volledig op te drogen. De vrouw, die de laatste hoop op een “genezing” van haar man heeft verloren, verandert weer in een feeks. Problemen met werk komen naar een nieuw niveau en het is niet meer mogelijk om ze te ontslaan..
Gedachten over het seksuele des te verder, des te meer ze in echte kwelling veranderen, aangezien de man zelf, die lijdt aan zijn “onmacht”, ophoudt te hopen op een “genezing”. Hoe meer een persoon zich in een staat van neurose bevindt, hoe moeilijker het voor zijn hersenen is om van dit pijnlijke programma te wisselen. Wat vanaf het begin slechts een spel was, verandert in een gewoonte, en een gewoonte is een tweede natuur …
Opmerking: “Hoe zijn mannen echt?”
Onnodig te zeggen dat de mannelijke impotentie-neurose wordt veroorzaakt en, je zou zelfs kunnen zeggen, “toegewijd” aan vrouwen. Waarschijnlijk is het nodig, omdat vrouwen, die met een soortgelijk probleem van hun “tweede helft” worden geconfronteerd, om de een of andere reden er absoluut zeker van zijn dat dit het probleem van een man is en niet een kenmerk van hun huwelijksrelatie. In feite is dit een enorme misvatting – het is gewoon een kwestie van relaties. De wens en bereidheid van partners om seks te hebben, is een soort indicator van de kwaliteit van de relatie..
Soms doet de natuur hier echter een soort truc met de oren, en seksuele energie brandt alleen bij die stellen die letterlijk op messen leven. Bovendien brandt het hartstochtelijk en met een felle vlam! Maar in de regel duren dergelijke paren niet langer dan een paar jaar. Uiteindelijk verliest de wederzijdse agressie van partners zijn erotische component en treedt er een specifieke interne leegte op – kilte, vervreemding, onverschilligheid. Als je besluit om het toneelstuk “Carmen” na te spelen, maak je dan in het algemeen klaar voor het juiste einde.
In de meeste gevallen is de wens of onwil van partners om bij elkaar te zijn nog steeds het resultaat van het microklimaat van het gezin. Ja, ik heb meer dan eens van mijn patiënten gehoord dat, zeggen ze, de relatie in onze familie uitstekend is, maar we willen al heel lang geen seks van elkaar. Aan de ene kant kan een dergelijke positie worden begrepen – na verloop van tijd treedt vermoeidheid van een partner toe, alles wordt saai, de gewoonte leidt tot een zekere flauwheid, wat gecontra-indiceerd is in onze seksualiteit.
Aan de andere kant is er hier iets mis … En als je wat rondgraaft, wordt dit “niet zo” gemakkelijk ontdekt. In een langdurige huwelijksrelatie is de belangrijkste drijfveer voor seksuele relaties het wederzijdse verlangen van partners om elkaar te plezieren, elkaar te plezieren. Dit is precies het genot van het geboden genot, en niet het erotische verlangen en fysiologische bevrediging..
Als de echtgenoten elkaar niet willen plezieren, dan durft de taal zo’n relatie niet “ideaal” te noemen. Er is iets met hen gebeurd, met deze relatie, als deze natuurlijke manifestatie van liefde in een paar verloren is gegaan.
Maar ik dwaal weer af … Laten we terugkeren naar de rol van vrouwen in mannelijke pseudo-impotentie.
We zijn ons zelf niet bewust van de mate waarin we afhankelijk zijn van genderstereotypen. “Man” en “Vrouw” zijn niet alleen geslachtsnamen. Dit zijn allereerst twee rollen: mannelijk en vrouwelijk..
Een ‘man’, als we ons onderbewustzijn binnenstebuiten keren, is de volgende rollenspelstructuur: een sterk, actief, agressief, atletisch type dat zich helemaal geen zorgen maakt over zijn uiterlijk, speelt de rol van ‘kostwinner van het gezin’ , heeft ervaring in seksuele aangelegenheden. Over het algemeen een emotieloze domkop, niet geneigd tot sympathie, maar rationeel, logisch, streven naar leiderschap, macht en onafhankelijkheid.
Volgens onze onderbewuste houding zijn ‘vrouwen’ wezens van een heel ander soort: zwakke, afhankelijke, passieve, onsportieve, deugdzame en onschuldige wezens – ‘huisvrouwen’ en ‘kippen’ die constant om hun uiterlijk geven en bezig zijn met hun eigen uiterlijk. emoties. Zachtaardig, sensueel, lichtzinnig, inconsistent, intuïtief, meegaand, behulpzaam, comfortabel, afhankelijk, timide en verlegen – dit is wat ze zijn, ‘vrouwen’, door de ogen van ons onderbewustzijn.
Zijn mannen en vrouwen echt zo? Natuurlijk niet. Aan vrouwen kan rationaliteit, rationalisme, koppigheid, ambitie en soms zelfs starheid niet worden ontzegd. En als de mensen echt die ongevoelige dwazen waren die hun carrière-ups in de strijd om de macht alleen maar logisch kunnen berekenen, dan zouden jij en ik in onze culturele ruimte Poesjkin en Dostojevski niet hebben, of Bach en Mozart, maar over schilders valt niets te zeggen helemaal niet zeggen.
Cultuur, kunst is een veld van diepe, doordringende sensualiteit, en dit veld is in de eerste plaats door mannen gecreëerd. En waarom hebben deze “ongevoelige dwazen”, zeg maar, twee keer zoveel kans als vrouwen om zelfmoord te plegen? Breken deze bio-robots enkele tandwielen in hun hoofd? Tandwielen – hallo en ze vernietigen zichzelf ?
Nou nee, waarschijnlijk niet. Er zijn onze onderbewuste attitudes, en er is een feitelijke realiteit, en dit is niet hetzelfde. Werkelijke mannen en vrouwen zijn ver verwijderd van de beelden die ons onderbewustzijn naar ons toe trekt..
Mannen zijn niet alleen levende wezens, maar ook emotionele, kwetsbare, sensuele metgezellen. Laat het een andere sensualiteit zijn, een andere emotionaliteit, maar het heeft een plek om te zijn, en met volle teugen. En ieder van ons, na over deze vraag nagedacht te hebben, zal het er zeker mee eens zijn dat het beschouwen van een man als ‘zielloos’ niet alleen oneerlijk is, maar ook gewoon dom..
In intergenderrelaties worden echter onze onderbewuste stereotypen geactiveerd, en niet een objectieve beoordeling van de werkelijkheid. Mannen beginnen zich in relaties met vrouwen te gedragen alsof ze ruggengraatloze wezens zijn die altijd in een soort roze wolken zweven, en vrouwen gedragen zich met mannen alsof ze ongevoelig zijn vanaf de geboorte, lijden aan emotionele saaiheid en bevriezing van het hele hoofd..
En dit is precies de wortel van veel problemen: in interactie met vertegenwoordigers van het andere geslacht worden we allereerst geleid door onze eigen onderbewuste houding ten opzichte van de vertegenwoordigers van het andere geslacht, en niet door deze vertegenwoordigers zelf..
Waarom heb ik het hierover? En bovendien, het onvermogen van mannen om hun gevoelens naar behoren te tonen, hun gedwongen verlangen om eindeloos aan iedereen en iedereen hun waarde te bewijzen, hun paniekangst voor een nederlaag geeft helemaal niet aan dat mannen geen gevoelens hebben, en succes in de ogen van medestammen. is het enige waar ze echt in geïnteresseerd zijn.
Nee, integendeel! Gevoelens zijn ongetwijfeld, en soms wilt u niet alleen succes hebben “op het slagveld”, maar ook in uw eigen huis. Maar juist hierin, volgens de traditie die zich eeuwenlang heeft ontwikkeld, worden vrouwen de mannen onthouden. Een vriendelijk woord tegen een man zeggen is iets onnatuurlijks voor vrouwen..
Zeker als het om intieme zaken gaat. Ze zullen prijzen voor de ‘gouden handen’ en zelfs voor het salaris dat ze aan het huis hebben gebracht, ze kunnen ‘dankjewel’ zeggen, maar ze geven een man toe dat hij knap, sterk, zachtaardig, aanhankelijk is … Nee, mannen, jij zal niet wachten .
Bovendien gaat het hier niet om een formele afweging, maar om persoonlijke participatie, wanneer een vrouw dit vanuit zichzelf, vanuit haar hart, met gevoel zegt. Wat vindt ze mooi in haar man – ogen, lippen, handen, figuur? Weet hij ervan? Of het lijkt iemand dat dit alles voor een man niet uitmaakt ?
Het heeft, en een hele grote. Het is belangrijk voor een man om te weten en te voelen dat hij begeerd wordt, dat hij geliefd is, dat zijn uiterlijk wordt bewonderd. Dit soort aanmoediging, dat zo zeldzaam is in Russische gezinnen, is de belangrijkste stimulans om relaties op te bouwen. Er is niets erger dan wanneer een man zich ongewenst, overbodig, onbekwaam, onhoudbaar, lelijk voelt.
En ondanks de overtuiging dat mannen op geen enkele manier om hun uiterlijk geven, willen ze allemaal knap in hun hart worden geschilderd. En waarschijnlijk vinden hun vrouwen hun man aantrekkelijk, althans gedeeltelijk. Maar waarom zou u de man er dan niet over vertellen? ?
Onze complimenten zijn een positieve bekrachtiging van de eigenschappen die we prijzen. Als je je man vertelt dat hij aanhankelijk en zachtaardig is, probeert hij zo aanhankelijk en zachtaardig te zijn om zulke bemoedigende woorden weer te horen. Als je een man vertelt dat hij een ‘egoïst’ en ‘grof bruut’ is, neem me dan niet kwalijk, je zult zo’n man ontvangen als reactie op zulke uitspraken, omdat kritiek op zijn eigen manier ook onze psyche programmeert..
En je kunt een man ook vertellen dat het hem niet lukt in bed, dat je niet tevreden bent met je seksleven en de laatste keer dat je een orgasme hebt al bent vergeten … Dat kan. Maar helaas zal het effect gepast zijn – verraad of impotentie, neurotische impotentie natuurlijk.
Daarnaast moeten vrouwen ook onthouden wat hun ervaringen zijn. Uiterlijk kan het er heel anders uitzien dan het van binnenuit lijkt. Melancholie kan eruitzien als ontevredenheid, vermoeidheid als afwijzing, ontevredenheid als prikkelbaarheid, enzovoort. En een man ziet wat hij ziet … We hebben over het algemeen de neiging om onze communicatietalenten en het vermogen om relaties op te bouwen in een koppel te overschatten.
Helaas blijkt uit speciale studies dat vrouwen vaak slechte luisteraars van hun mannen blijken te zijn, niet geïnteresseerd zijn in hun humeur en toestand, zich niet inleven in hun problemen, vergeten tederheid te tonen (aaien, aanraken, knuffelen), de verkering aangaan van hun mannen en hun aandacht als iets op zichzelf natuurlijk, van hun kant proberen ze hen niet te plezieren, weten niet hoe ze opgewekt en opgewekt moeten zijn in de communicatie met hun echtgenoten, vragen niet om vergeving, zelfs niet als ze het begrijpen dat dit voor alle taarten moet worden gedaan, wil niet luisteren naar onaangename dingen die tot hen zijn gericht.
Dit alles lijkt in de regel “ongepast” voor vrouwen. Waarom? Niet geaccepteerd. En veel vrouwen zijn ervan overtuigd dat ze dit allemaal doen – ze luisteren naar hun echtgenoten en prijzen hen en steunen hen en raden hun stemming, en dit alles op het juiste moment en in de juiste vorm. Alleen hier getuigen om de een of andere reden anders. En ze hebben ook last van seksuele neurose – denkbeeldige impotentie.