Opnieuw kwam ik citaten tegen van een bepaald forum waar vrouwen de slechte gewoonten van hun echtgenoten bespreken. Ik dacht: waarom lopen de toespraken van tantes op internet en zijn de besproken mannen stil?
Het punt is natuurlijk hun.
Ik zal gewoon proberen te raden wat de heren van de man zouden hebben geantwoord als ze de noodzaak onder ogen moesten zien om op deze beweringen te reageren.
Het meisje schrijft:
“En mijn nagels knagen. Hij bijt ze af en eet ze stukje bij beetje op, als karamel, met kauwende geluiden. Vreselijk vervelend, ik geef hem een klap op zijn handen. En hij houdt er ook kamagra kopen van om zijn eieren te drogen na een bad. Hij zal in de keuken zitten, zijn benen spreiden, het hele ding ophangen. En hij friemelt met zijn hand – alsof hij droogt. En ik lunch bijvoorbeeld. :)) Heel aardig.”
Haar man antwoordt:
“Mijn vrouw is paranoïde. Ze stelt zich voor dat alles en alles irriteert, vooral een van mijn gewoonte: er zijn zaden en noten, die ze uit haar zak haalt. Ze denkt dat ik op mijn nagels bijt. Ze zei het ooit: “Je lijkt op je nagels te bijten, ik krimp al ineen!”, en ik sloeg en antwoordde gekscherend: “Ja, schat, ik heb zo’n fout!”. Sindsdien heb ik er spijt van.
Ze eet ook altijd. Ik ben al aangekomen – onder een centner worstel ik hier met alle macht mee. Bijvoorbeeld als volgt: ik laat de badkamer naakt achter, hang eieren op en bederf haar eetlust. Helpt niet! Spoedig,
Ik ga waarschijnlijk voor haar op de tafel zitten, dus ze zal je een plezier doen met haar verhalen over mij, maar ze zal waarschijnlijk toch niet opgeven als een varken te eten!”
Het meisje schrijft:
“De mijne houdt er ook af en toe van om een striptease voor mij te dansen 🙂 Danst zodat de clowns uitrusten, bovendien met een ontspannen blik en naïef gelooft dat dit me enorm opwindt, ja, er is opwinding – een hysterische lach 🙁 Hij zal niet wees een danseres”
Haar man antwoordt:
“Ja, ik ben een slechte danseres – mijn ballen verhinderen dat ik dans! Maar ze helpen het leven ten volle te leven met jonge mooie meisjes op het geld van mijn onhandige oude vrouw. Ze ziet me misschien als een clown en een eikel, maar ze zal nergens iets van vermoeden.!”
Het meisje schrijft: “En de mijne, bij het afwassen, rust als .. hmm. in de kast met zijn hoofd .. grappig :)) en wrijft, wrijft. ”
Haar man antwoordt:
“Mijn vrouw weet niet hoe ze de afwas moet doen, of liever, ze vindt ze niet lekker. Hij zal de plaat van binnen afspoelen en erop zetten, maar buiten zit alles in vet en etensresten. Elke keer dat je je ervoor moet wassen. Ik zal opstaan, mijn hoofd op de kast laten rusten, mijn ogen sluiten, om mijn geliefde niet op het hoofd te kraken met dit vuile bord. En wrijven, wrijven. ”
Het meisje schrijft:
“En mijn bed in bed vindt het heerlijk om me te aaien. streelt, streelt mijn kont, en als ze slaat, verschijnen er al tranen in mijn ogen.”
Haar man antwoordt:
“Ik hou van haar. Ik kan er niets aan doen – ik vind het geweldig en dat is alles, hoewel er geen reden is! Soms aai ik haar, kus haar. En dan, als ik me herinner hoeveel mannen ze had, wil ik zoveel doden! Ik trap haar in haar reet en deze woede lijkt even voorbij te gaan.”
Het meisje schrijft:
“En de mijne zingt graag liedjes, vooral in de badkamer. Het is gewoon vreselijk, er kwam als kind een beer in zijn oor 🙂 Dus je hoort zo’n gehuil dat je medelijden met hem wilt hebben :)”
Haar man antwoordt:
“Ze begrijpt me niet, begrijpt me helemaal niet! Toen ik eenmaal geld verdiende, in een week of in een half jaar, werkte ik de klok rond, ik zag het witte licht niet. Ik breng, blij, ik spreid alles tot op de cent uit. En ze zegt (ze zendt zo kalm uit): “En de man van Masha laat meer tegelijk achter in het restaurant.”
Masha’s man is dus bankier, en ik ben automonteur. En je Masha, een voormalige klasgenoot, communiceert niet met je, hij beschouwt je als een vee! Met wie vergelijk je mij??
Soms ga ik in bad, neem een scheermesje en doe het over een ader. EN
Ik ben zo melancholisch dat ik begin te huilen: ik ga nu dood, en ze zal niet begrijpen waarom. Hij besluit dat hij zich gewoon slecht heeft geschoren. En echt, waarom zou ik mijn leven beëindigen met zelfmoord??!”
Het meisje schrijft:
“Wat is dat! Hij komt thuis, gaat in een fauteuil voor de tv zitten, trekt een sok van één been, maar niet helemaal, maar zo dat hij aan één vinger bungelt. En zo “op zijn gemak zwaaien” tv kijken met zijn teen. Geluk dat de sokken tenminste niet stinken :)))).”
Haar man antwoordt:
“Ik word moe als een hond. Ik kom thuis van mijn werk, geen enkele kracht. En mijn vrouw werkt niet – “een huisvrouw” (tussen aanhalingstekens). Thuis, stof, vuil, de koelkast is leeg.
Ik kom en ga zitten, ik denk dat ik nu moet koken, dan de afwas moet doen en me dan moet wassen. En ze springt als een geit, lacht, merkt allerlei soorten afval op bij afwezigheid van serieuzere dingen: ik doe mijn sokken te lang uit, wat voor geur hebben ze dan vandaag, dan nog wat andere rotzooi.”
Het meisje schrijft:
“En mijn moeder vertelde me dat toen ze jonger waren, mijn vader hem graag voor de gek hield in de winkel. Komt naar het raam, een gezicht als dit zal stom maken en het prijskaartje lezen: “Pshu. niet. pshsh. psha. ” Een oma kon het altijd niet uitstaan: “Gierst! Sonny, gierst!””
Haar vader antwoordt:
“Mijn dochter groeide op om haar moeder te evenaren – net zo wreed. Het is een feit dat als ik me zorgen maak, ik begin te stotteren. En ze lachen samen, ze zeggen: “Je gezicht is stom, net als een idioot of een dons”.”
Het meisje schrijft:
“en mijn vriend citeerde de hele tijd reclame, het was eerst zo grappig, daarna werd het irritant alsof hij naar de keuken kwam en schreeuwde: “Mam, je hebt op me gekauwd?” (geroepen) of van de laatste “Ik ben een lila rijpe tuinpruim. ” neuken. of “En ik hou van Oezbeken. ze beginnen goed in de kou””
Haar vriend antwoordt:
“Eén ding aan haar is goed – ze weet hoe ze moet neuken. En er is niets om met haar over te praten! Dus je moet al het afval sjouwen, nou, ik kan niet leven zonder communicatie! En ze begrijpt geen humor. Dwaas.”
Het meisje schrijft:
“De mijne niest te hard verschrikkelijk! Maar tegelijkertijd schreeuwt en stampt hij ook met zijn voeten 🙂 De mensen om hem heen zijn erg bang en springen meteen van hem weg. Hoe vaak heb ik opmerkingen tegen hem gemaakt, maar hij vindt het leuk, verdomme. Hij zit ook 40 minuten in het toilet. Hij neemt een laptop mee en die kun je niet krijgen. Ik dans al onder de toiletdeur. En op de een of andere manier viel hij in slaap in het toilet. Kunt u zich een foto voorstellen? Ik was erg moe op het werk, en toen dronk ik een beetje. Ik werd midden in de nacht wakker – hij is weg! Ik ging door alle kamers, nee! Ik was zelfs bang. En dan hoor ik snurken vanuit het toilet 🙂 Dat is chuchundra :)”
Haar man antwoordt:
“Ik heb een vreselijke allergie: niezen, snot, soms ga ik bijna dood. En de mijne, in plaats van medeleven, giet alleen verwijten uit en kijkt naar mensen – wat zullen oom Vasya, een alcoholist, of Baba Klava, een marazmatichka, denken? Ze zag me zonder te stoppen, alleen in het toilet van haar en verstopte zich. En sinds kort begint haar humeurigheid vooruit te gaan: ze wordt me beu in het toilet en praat zelfs in een droom – ze maakt enkele beweringen. Ik kan deze dag of nacht niet staan, dus ik ga slapen in de wc, er is tenminste een grendel, je kunt hem sluiten.”
Het meisje schrijft:
“En hij dumpt ook overal wc-papier, alsof er een tekort is in de stad, in de auto en in de zak van zijn donsjack. Ik heb geen tijd om te winkelen!”
Haar man antwoordt:
“Nou, mijn ouders hebben me niet geleerd om met een krant af te vegen! Maar voor haar is het geen probleem, voor een dag of twee zonder wc-papier – onzin. Wil zeggen: “Oh, ik was het vergeten, ik koop het morgen. Neem mijn dagboek, wat is het probleem?!” En haar tijdschriften zijn allemaal glanzend, je weet hoe ze toiletpapier vervangen!”
Het meisje schrijft:
“En ik heb mijn neus gespeend om te peuteren, weet je hoe. Toen ik zag dat hij dit aan het doen was, deed ik alsof ik ook aan het rondneuzen was, en toen veegde ik het aan zijn trui :)))) Natuurlijk, in feite heb ik niets afgeveegd, dit is natuurlijk een grap , maar het hielp :)))) Omdat hij begon te schreeuwen, fuuuu, wat ben je aan het doen :)))”
Haar man antwoordt:
“Mijn vrouw heeft de gewoonte om voorwerpen in haar oren te plukken en ze overal mee naartoe te gooien. Bovendien merkt ze dit zelf niet. Ik besloot haar te laten zien dat dit niet moest gebeuren en stak bijvoorbeeld in mijn neus. Ze herhaalde dit onmiddellijk en smeerde mijn hele trui in met haar snot, en nu beweert ze dat zoiets niet is gebeurd. Ja, zoals het niet was, hier en daar zijn groene voetafdrukken!”
Het meisje schrijft:
“En ik ontmoette op de een of andere manier een man (28 jaar oud), kwam naar een restaurant, maakte een bestelling en hij begon te praten, hij sprak als een bezetene, het leek me zelfs dat hij geen tijd had om lucht in zijn longen te zuigen 🙂 En toen ze eten brachten, sneed hij het verhaal af en begon te eten zonder zijn hoofd op te heffen (alsof ik er helemaal niet was :)) en hij duwde alles hard op beide wangen en schudde als een gek zijn hoofd. Ik keek naar deze foto en kroop, om niet te lachen, onder de tafel, mijn tanden op elkaar. Hoewel hij het waarschijnlijk niet zou hebben opgemerkt :)) En ik herinner me ook hoe hij in lachen uitbarstte vanwege mijn grap, en het was een beer die soepel in stilte overstroomde, d.w.z. Ik zie hem voor me met een open mond en rollende ogen, maar ik kan de geluiden niet meer horen, alleen iets dat periodiek lijkt op een nauwelijks waarneembare “gyyyyyaaa-a-a-a””
Haar vriend antwoordt:
“Ik ontmoette ooit een meisje (20 jaar oud). Het meisje is verschrikkelijk als de dood, allemaal in puistjes en tanden als een paard. Heel toevallig ontmoette hij haar en glimlachte dwaas naar haar. Nu heb ik berouw voor mijn domheid! Hoe ze zich aan me vastklampte, zoog als een bloedzuiger en volhield. Het is onmogelijk om platte tekst in te sturen, huilt, snikt, hangt in de nek, dreigt met zelfmoord. Ik besloot mezelf belachelijk te maken, zodat ze zou stoppen. Eerste “kleine eigenaardigheden” stond zichzelf toe, en was toen in alle ernst uitverkocht. Niets helpt! Nu denk ik om in het openbaar te plassen en in een plas te zitten. Misschien helpt het?”
Het meisje schrijft:
“En de mijne kijkt graag in de magnetron, vooral als de grill daar wordt gekookt en het eten draait 🙂 Het is een grapje, hij neemt een krukje, gaat zitten en kijkt in het raam van de magnetron zonder te stoppen, alsof er een film daar :))”
Haar man antwoordt:
“Ik ben het zat om haar elke dag te zien: altijd thuis zonder make-up, op gescheurde pantoffels, het ruikt onaangenaam. Ik ben klaar om overal te kijken – in de magnetron, uit het raam, in het toilet, alleen niet naar dit gezicht.”
Het meisje schrijft:
“En de mijne, lach gewoon niet te veel, plast alleen thuis zittend (om het toilet niet te beschrijven), en veegt dan zijn penis af met een stuk papier, terwijl alsof “knijpt uit” het is als een tube pasta :))))))))))))) 3 jaar samen, maar ik vind het nog steeds grappig :)))))))))))))))))”
Haar man antwoordt:
“Jongens, ik zal je een geheim vertellen. Mijn vrouw is een viezerik. Ik kreeg de gewoonte om me te bespioneren in het toilet, zoals ik bedoel, dit is hetzelfde. Nou, ik schrijf in het algemeen. In het begin was ik verlegen, ik zat op het toilet zodat er niets te zien was. En toen besloot ik te kijken wat er hier aan de hand was, ik dacht: “Ik zal mijn geliefde vreugde brengen!” Ik nam een penis en laten we hem ronddraaien, doe de wonderen van plastic. En wat denk jij? Ze vond het leuk! Lacht, giet, wil nog steeds. Ik heb een perverse vrouw, een echte perverseling!”
Het meisje schrijft:
“MAAR
mijn still, elke nacht, om precies 1.30, wordt wakker en gaat de koelkast terroriseren. En hij doet niet eens het licht aan, laat alles wat bij de hand komt barsten en snijdt zelfs niets af als er een groot stuk is (een stuk worst of kaas, een stuk of een stuk vlees), en in de ochtend dat ik de koelkast open, en er zijn alleen hapjes. En tegelijkertijd herinnert hij zich niets, alles hawala met zijn ogen dicht, alsof in een droom. ”
Haar man antwoordt:
“Ik hoor alleen: “Je bent dik, je bent dik, je hebt een dieet nodig!” En ik ben niet dik, ik ben dik! En ik kan niet zonder eten. Volgens de wil van mijn vrouw ga ik elke avond zonder avondeten naar bed. Ik lig en wacht tot ze in slaap valt, loop dan stilletjes naar de keuken en besprenkel het eten. Morgenochtend een schandaal. Wat ben ik? Ik ben niks. Ik zeg dat ik me niets meer herinner, zeggen ze, slaapwandelen en zo, maar waar heb ik het mis? Moet ik van honger sterven?”
Het meisje schrijft:
“Hallo allemaal! Maar de mijne heeft heel veel problemen! Hij wordt gewoon vreselijk op een panty gelegd, hij vraagt me constant om ze te dragen, tijdens seks laat hij ze alleen tot op de knie zakken, terwijl hij ze constant aanraakt en soms zelfs vergeeft hij me om ze te dragen slapen! dit is oke help pliz! :))”
Haar man antwoordt:
“Meisjes! Ik doe een beroep op je! Nou, leg mijn sexy vrouw uit dat je je benen moet scheren. Hoe naar bed te gaan “harig”, Ik voel me zo ziek, alsof er een man naast me ligt. En ik kan niet bij een man zijn, ik ben geen homo! Daarom kan ik alleen seks met haar hebben als ze in een panty zit, anders staat ze gewoon niet op!”
Het meisje schrijft:
“En mijn man is gewoon een pakhuis met vreemde gewoonten: hij vindt het heerlijk om tegen zijn medewerkers te schreeuwen aan de telefoon, zittend in de wc, terwijl grommen en grommen typisch is. Hij houdt er ook van om naakt voor de spiegel te draaien, verschillende poses aan te nemen van bodybuilders tijdens wedstrijden, en het grappigste op dit moment is zijn gezicht (dit is serieus). Hij houdt ook van naakt dansen en tegelijkertijd zijn huishouden spelen. Hij plast langs het toilet en spettert dan speeksel, en verzekert iedereen dat het onze kat was die het voorbij blies :))) En de meest stomme gewoonte is om te poepen in openbare toiletten. Je hebt geen tijd om naar een winkel of restaurant te komen, dus zoekt hij meteen een toilet en zit daar zo’n 20 minuten, oké, als ik bijvoorbeeld ergens in een café moet wachten, want soms moet ik als een arm familielid bij het toilet staan tot hij daar wakker wordt.
hierdoor waren er schandalen :)))
Haar man antwoordt:
“Mijn vrouw is de norm voor nieuwsgierigheid en bitchiness. Kruipt in al mijn zaken, wat ik doe op het werk, wat na het werk. Ik drukte haar een keer over haar heen, deed alsof ik aan de telefoon tegen een ondergeschikte in het toilet aan het schreeuwen was, dus vertelde ze al haar kennissen en vreemden. Nu kun je er niet van overtuigen dat het niet waar is.
Ik ga naar de sportschool, mijn figuur is normaal. Soms wil je in de badkamer kijken naar de vruchten van je arbeid in de constructie van het lichaam, een paar poses aannemen voor de spiegel. En ze ziet het allemaal! Zelfs het gezicht wordt gezien! En in welk gat ze zoekt, zou ik graag willen weten, er lijken geen hiaten te zijn.?
Ja, ik dans naakt, ja, ik speel het! Maar elke normale vrouw zou moeten begrijpen dat een man ook orale seks nodig heeft. En terwijl hij weg is, zal ik me aftrekken voor haar, en als ik het niet leuk vind, laat hem dan maatregelen nemen (wat ik al heb gezegd).
Ik zal de bastaardkat zeker wurgen. Hij stinkt overal in het appartement!
Een openbaar toilet is voor mij een tempel, omdat mijn vrouw kan daar niet komen en verbiedt me alles, incl. en 100 gram voor eetlust. Ik ga naar de wc, pak een fles, drink, rook, sta zonder mijn vrouw en wil verder leven. Het is goed als er een café in de buurt is, dan zit ze daar, en staat ze niet voor de deur, zoals Cerberus. Dan kan ik langzaam naar buiten gaan en ongeveer 20 minuten frisse lucht krijgen als een vrij man in een vrij land.. ”
Het meisje schrijft:
“en de mijne slaapt alleen in een hoed.”
Haar man antwoordt:
“Ze snurkt als een tractor. In de oren moet je het pakje watten duwen. En zodat de watten er niet uit vallen, zet ik een hoed op en druk ik de watten erop.”
Het meisje schrijft:
“Ik herinnerde me dat ik zelfs voordat ik begin met koken rauw vlees probeer, misschien kan ik een halve kilo eten, dan is er niets om van te koken, zoals in een grap – Vandaag hebben we pilaf zonder vlees. en zonder rijst) Ik at vroeger rauwe dumplings, maar nu maak ik ze niet meer, schreef ik er eerder over.”
Haar man antwoordt:
“Ik klaag niet over mijn vrouw: slim, mooi. Maar ze kan niet koken. Alle producten zijn vertaald, niet één hond zal haar gerechten zijn. Alles wat hij koopt, zal rotten, zo erg zelfs dat ik liever rauw vlees eet dan gekookt vlees voor haar.!”
Het meisje schrijft:
“Helpen. Mijn man gooit nooit iets weg! Ik begon hier een audit uit te voeren, gooide veel dingen weg en toen vond ik een doos met kaartjes voor transport van de afgelopen drie jaar. Ik wilde het weggooien, maar hij was beledigd: hij zei dat dit alle kaartjes waren die hij altijd ging bezoeken en dat hij ze voor altijd zou bewaren! Hij bewaarde zelfs een lege taartdoos die we twee jaar geleden aten als teken van verzoening na een gevecht! Hier is hij zo romantisch. Ik hou heel veel van hem, maar waar moet ik al die dozen en papieren neerzetten?. ”
Haar man antwoordt:
“Ik ben een verzamelaar. Een echte antiekhandelaar. En mijn vrouw deelt mijn hobby niet, ze snapt het gewoon niet. Ik heb een keer een 17e-eeuwse stoel in de prullenbak gegooid. Toen ik wegkwam van de hartaanval, vroeg ze naïef met haar ogen te knipperen: “Waarom zou je je zo druk maken over wat rotzooi? We kopen een nieuwe stoel, Italiaans.”
Het belangrijkste is dat ze het verschil niet ziet tussen een snoeppapiertje en een zeldzame postzegel. Ze denkt ook dat ik de lege taartdoos om romantische redenen bewaar, hoewel ik hem heb voorbereid om de collectie Chinese beeldjes over te brengen naar tentoonstellingen.”
Het meisje schrijft:
“:)) En mijn avond bij het ontspannen bier drinken .. De mate van bedwelming – kijkt naar buiten – Laat me een brief zien! Nou, laat het me zien. oooh! Hij loopt langs hem heen, trekt zijn slipje uit – schudt -“Ik wil je poesje laten zien!!” En dus de hele avond .. langs mij heen tudy syudym in de wc om bier te drinken. en elke keer laat ze me een poesje zien. – “OH ik ben ziek van een kater. Heb ik je gisteren een brief laten zien? JA? BETEKENT OVERAL OPNIEUW. ” En elke ochtend in de kast als een ram! kijkt naar dingen … en vraagt -“En waar is mijn broek. Weer verschoven. ” hetzelfde voor de doos met sokken! Ziet het niet!”
Haar man antwoordt:
“Ik ben in alle opzichten een man, alleen normaal. seksueel ontevreden. Mijn geliefde heeft constant hoofdpijn, dan een maag, en dan iets anders. En ik druk niet op dat ik ben uitgebarsten of wat? Pas als ik drink, wordt het moeilijk om mezelf in te houden, ik val haar lastig, maar ik raak haar niet aan met mijn handen, ik denk dat ze het zelf zal raden. Weet het niet. Dus ik word dronken in plaats van seks, en wat moet ik nog meer doen??
Zie je geen broek in de kast? Het gebeurt. Ik herhaal: ik ben een normale man, en alle normale mannen hebben dit, zo’n kenmerk van mannelijke visie. Geloof me niet, vraag het aan de experts.”
Het meisje schrijft:
“En ik heb een jonge vrijgezel die een grappige manier heeft bedacht om sokken te wassen. Heet water en een paar eetlepels poeder worden in een waterfles (6 liter) gegoten, en dan wordt de gesloten fles in de kofferbak gegooid en hij skate ermee gedurende de dag. Hij zegt dat er dan alleen nog maar spoelen overblijft.”
De jonge vrijgezel antwoordt nog steeds:
“Ik vertel elk van mijn nieuwe meisjes dit verhaal over sokken. Ik denk op deze manier: er is er een die zegt: “Doe geen onzin, laat me ze voor je wassen” – Ik zal meteen trouwen! Zonder aarzeling! En laat niemand op mij rekenen totdat er een is. Neuk ze allemaal in hun reet!”
Ik herhaal, voor het geval dat, de antwoorden van de boer fictief zijn, maar dat is waarschijnlijk zo.