Wanneer we streven naar intimiteit met iemand van wie we houden, staan we voor een dilemma: zo’n relatie betekent altijd innerlijke kwetsbaarheid. Hoeveel psychologische afweer we ook hebben, verliefd verschijnen we voor een partner met een “blote buik”. In intieme relaties komen alle meest subtiele emoties tot uiting: de extreme mate van kwetsbaarheid, wrok, plezier, tederheid en soms woede. Voorbeelden zijn relaties met ouders, en we streven onbewust naar dezelfde mate van intimiteit, maar intuïtief zijn we erg bang om de pijn te ervaren die we onder hen hebben geleden..
Interne angsten blijken zo sterk te zijn dat zij het zijn die alles beheersen met betrekking tot het aangaan en onderhouden van relaties, en in eerste instantie hun ongelukkige einde bepalen. Als er niets keer op keer gebeurt, dan is in dit geval het principe relevant: “Een keer – een ongeluk, twee – je moet nadenken, en drie – al een patroon.” Beginnend met het analyseren van elk geval, zullen we dit patroon zeker onthullen..
De belangrijkste reden is dat iemand bang is voor een serieuze relatie, de angst om een gezin te stichten. En deze ‘grijze eminentie’ beheert gedrag, waardoor je keer op keer verliefd kunt worden op iemand op wie je helemaal niet verliefd zou moeten worden, en programmeert ook voor gedrag dat de relatie zal vernietigen. Gewoon voor de veiligheid. Gewoon niet om een gezin te stichten. En aan de oppervlakte, in bewustzijn – een persoon wil relaties, streeft ernaar, begrijpt oprecht niet waarom dit in zijn leven gebeurt.
Een ‘veilige’ relatie begint misschien, net als veel andere romans: zeer gepassioneerd, intens en interessant. Maar je moet ze evalueren op basis van hoe ze eindigen. Ze zijn zelden langdurig, en als ze dat wel doen, dan is de kans klein dat ze een volwaardig gezin opbouwen..
Tekenen van een ‘veilige’ relatie:
Als iemand ermee begint, wil een persoon bewust een duurzame verbintenis opbouwen, een gezin, maar de persoon heeft een onbewust verbod op serieuze relaties, waarvan hij zich niet bewust is. Dit verbod “werkt” hetzij in het stadium van het kiezen van een partner, of in het stadium van ontwikkeling van relaties, wanneer een persoon ze begint te vernietigen door zijn eigen gedrag; deze relaties vervallen en zijn teleurgesteld, aangezien ze aanvankelijk waren geprogrammeerd voor precies zo’n uitkomst.
Streven naar "veiligheid" – waarvan?
Er zijn minstens vier redenen voor angst voor relaties..
Ten eerste kan het het product zijn van ervaringen uit de kindertijd. Een kind dat observeert wat er in het gezin gebeurt, kan onbewust bang worden voor het huwelijk. Ruzies van ouders, tranen van de moeder, dronkenschap, agressief gedrag van volwassenen, gebrek aan genegenheid zijn de basis voor een kind om bang te worden om zijn eigen gezin op te bouwen. ‘Als het gezin zoveel ervaringen opdoet, waarom is het dan überhaupt nodig?’ – er wordt een gedachte gevormd in het hoofd van de baby. Een van de belangrijkste punten is de relatie van een kind in de kindertijd met een ouder van het andere geslacht. Hoe meer problemen op dit gebied, hoe groter de kans dat de angst voor partnerschappen wordt versterkt..
Ten tweede kan deze angst het gevolg zijn van adolescenten en jeugdcomplexen. In de adolescentie kan een kind zo onzeker zijn over zichzelf en zijn uiterlijk dat hij alle contacten zal vermijden die zijn gevoel van eigenwaarde bedreigen (‘Ik ontmoet niemand omdat ik bang ben om onervaren te lijken’; ‘Ik kan het nog steeds’ t kus en ik ben bang dat ze me zullen uitlachen “). Als zo’n tiener echt het onderwerp wordt van spot door leeftijdsgenoten, dan zal in de toekomst de angst om grappig te zijn hem onbewust domineren, waardoor hij vaak niet eens kan beginnen met het opbouwen van relaties.
Ten derde kan het het resultaat zijn van vroege mislukte liefdes. Vaak is dit een vrij vroege periode, allemaal dezelfde adolescentie en adolescentie, waarin de bereidheid tot liefde en innerlijke onzekerheid erg sterk zijn. Vaardigheden op het gebied van communicatie en het opbouwen van relaties zijn nog niet beschikbaar, en dit leidt vaak tot scheiding na verliefdheid. Verscheidene van dergelijke romans, en sommige jonge mensen zijn bereid tot de conclusie te komen dat ze geen relaties kunnen opbouwen, die ze misschien ‘onwaardig’ zijn.
Ten vierde kan de angst voor het opbouwen van een serieuze relatie ontstaan nadat een langdurige relatie is beëindigd op initiatief van de partner. Dit gebeurt in gevallen waarin mensen elkaar hebben ontmoet of zelfs meerdere jaren hebben getrouwd. Misschien verliep niet alles soepel voor hen, maar de relatie bleef zich tot op een bepaald moment ontwikkelen. Tot dezelfde tijd, totdat de partner zei dat de relatie voorbij is en hij (zij) vertrekt. In dit geval ligt de angst precies vast in degene voor wie een dergelijke verklaring een verrassing was. Vaak kunnen mensen daarna een aantal jaren geen nieuwe relatie opbouwen..
Het belangrijkste is de keuze "veilig" voorwerp
De basis van een ‘veilige’ relatie is het kiezen van een partner voor hen. Onze innerlijke angsten ‘vertellen’ ons opties voor partners, zodat de relatie niet goed komt.
* romans met “ongeschikte” persoonlijkheden. Voor vrouwen kunnen het bijvoorbeeld relaties zijn met ‘slechteriken’ (potentiële of echte asociale elementen), damesmannen, gigolo’s. Voor mannen zijn dit romances met vrouwen van gemakkelijke deugd; dames die leven van de materiële hulp van mannen;
* verliefd worden op een “ontoegankelijke” persoon: pop of filmidool, behandelend arts, leraar. Hoe meer “ontoegankelijkheid”, hoe sterker het onbewuste verlangen naar veiligheid. Tegenwoordig winnen kennissen op internet en het verliefd worden op mensen met wie er geen echte ontmoetingen waren, en vooral degenen die ver weg wonen, steeds meer aan populariteit. Dit is het ultieme niveau van “beveiliging”;
* verliefd worden op een persoon die door de knoop is gebonden. Hoe sterker en langduriger het huwelijk, hoe groter uw verlangen naar een “veilige” relatie, aangezien de kans op echtscheiding erg laag is. Deze optie is typisch voor vrouwen en resulteert vaak in een hele reeks relaties met gehuwde mannen. Elke keer dat het meisje zegt dat ze hoopt van haar geliefde te scheiden en met hem te trouwen, maar onbewust kalm is: hij zal niet scheiden, ze is “veilig”.
Gedrag dat leidt tot "veiligheid"
Andrey, 37 jaar oud: "Ik was vijf jaar getrouwd, mijn toekomstige vrouw was zwanger. Nu is mijn dochter al 10 jaar oud, waarvan we vijf zijn gescheiden van haar moeder. Alle meisjes (en er waren er drie) met wie ik een serieuze relatie kon hebben, verloor ik en duwde ze weg op het moment dat ik voelde dat ik te gehecht was. Ik begon ze hints te geven dat ze verre van de enigen zijn en helemaal niet uniek zijn, dat ik veel vrouwen heb. Daarna vertrokken ze. Nu zijn ze allemaal gelukkig getrouwd, en dat verwijt ik mezelf, maar keer op keer kan ik er niets aan doen. Ik weet dat ik me verkeerd gedraag, maar ik weet gewoon niet wat ik eraan moet doen. Nu heb ik weer twee vrouwen, en ik hou niet van een van beide, ook al voel ik me goed bij beiden. Verward…".
Nou, Andrei is “goed” met twee tegelijk, en dit is niet de eerste keer dat dit gebeurt. De man voelt niet de liefde die hij misschien wil. Maar dit soort liefde houdt in dat je je gevoelens aan één persoon geeft. Je bent weerloos tegenover hem, omdat je begrijpt hoe afhankelijk van hem, of hij er wel of niet zal zijn. Je moet hem vertrouwen. En verwacht hetzelfde vertrouwen van je partner.
Hoogstwaarschijnlijk is het een feit dat de held van ons verhaal bang is voor zo’n relatie. Daarom begint hij vrouwen af te stoten zodra hij zich realiseert dat hij te kwetsbaar wordt vanwege de gevoelens die hij ervaart..
Waar kwam deze angst vandaan? Andrei werd als kind door zijn moeder in de steek gelaten, zijn vader was weg. Zo groot als een grootmoeder is, is het de moeder die verantwoordelijk is voor de emotionele ontwikkeling van het kind. Als het kind geen moederlijke warmte en genegenheid ontvangt, wint het zelfvertrouwen en angst voor warme relaties, omdat het de eerste en belangrijkste persoon in zijn leven was die hem heeft verraden. Daarom is het voor Andrey nu zo moeilijk om vrouwen te vertrouwen..
Dus zelfs als het object voor de relatie ‘geschikt’ wordt gekozen, kunnen mensen die een ‘veilige’ relatie zoeken, ze vernietigen door hun eigen gedrag. Hier is een verre van volledige lijst met manieren om dit …
* schandalen en grillen. We hebben het over overdreven veeleisend, compromisloos gedrag, wanneer een persoon op zichzelf staat zonder rekening te houden met de belangen van zijn partner en dit doet in de vorm van bevelen, geschreeuw, schandalen. Het zou verkeerd zijn te denken dat dit een typisch vrouwelijke vorm van gedrag is. Veel mannen gedragen zich op dezelfde manier. Vroeg of laat leidt dit tot een verslechtering van de relaties en hun geleidelijke desintegratie;
* beperking en “afstoting”. Als buitensporige verlegenheid en besluiteloosheid tot uiting komen in een relatie, is dit niet goed voor hen. Soms verandert de angst om een partner dichtbij te laten komen in opzichtige onverschilligheid. Soms noemen vrouwen het ’trots zijn’. Bij mannen – “een echte man mag zijn gevoelens niet tonen”. Gevoelens loeren in de diepten en komen in veranderde en lelijke vormen naar de oppervlakte. En het kan de relatie niet ten goede komen;
* te veel aandacht en opdringerige zorg. In dit geval wordt een gelijkwaardige relatie onmogelijk, aangezien een van de partners een moeder- of vaderlijke positie inneemt. Als de tweede het hiermee eens is (hij was bijvoorbeeld op zoek naar zo’n relatie), dan is alles in orde. Maar zo niet, dan komt de relatie niet uit. Mensen die op zoek zijn naar ‘veilige’ relaties hebben de neiging om mensen te kiezen die het ‘oneens’ zijn met de rol van het kind (of, omgekeerd, de ‘ouder’);
* agressief gedrag. Soms hoor je van klanten: “Ik hou van, maar ik kan de drang om te schreeuwen of zelfs maar mijn partner te slaan niet aan.” Agressieve impuls van binnenuit is een ‘geschenk’ van het onderbewustzijn, een pad naar het verbreken van banden; demonstratief verraad. De partner wordt zich zeer snel van alles bewust, zelfs als de “verrader” niet wil dat de waarheid naar buiten komt. Vaak worden goede vrienden, iemand uit een gemeenschappelijke omgeving, een voorwerp van verraad. Hierdoor vormt deze relatie geen bedreiging meer..
Ik zou graag enkele aanbevelingen willen doen die zullen beginnen te werken zodra je dit artikel leest. Dit is helaas bijna onmogelijk. Een individuele aanpak is hier immers eenvoudigweg nodig. Laten we het echter proberen.
De eerste stap is aan te nemen dat de reeks teleurstellingen wordt veroorzaakt door innerlijke angsten, en helemaal niet door het feit dat “alle mannen cool zijn …” en ook alle vrouwen. Geef het idee op dat je in alles gelijk hebt, zoek de reden in jezelf.
De tweede stap is het bouwen van een “relatielijn”. Dit is een van de technieken die door psychologen worden gebruikt. Het is natuurlijk beter als u onder toezicht staat van een specialist, maar u kunt het zelf proberen. Pak een groot vel papier en teken er een rechte lijn op. Het begin ervan is de datum van je eerste liefde. Vervolgens moet u alle relaties markeren die u zich herinnert. Het is noodzakelijk om hun begin en einde aan te duiden, het is beter om elke relatie met je eigen kleur te markeren voor de duidelijkheid, over hen heen de naam schrijven van degene met wie er een affaire of niet-gerealiseerde liefde was. Het is ook raadzaam om belangrijke details over deze mensen te onthouden: burgerlijke staat op dat moment, met wie ze werkten, dronken of niet, enkele belangrijke karaktereigenschappen.
Derde stap: analyseer het! Je realiseert je misschien zelfs dat in veel gevallen hetzelfde scenario zich herhaalt, en dat je keer op keer op dezelfde hark stapt. In dit stadium wordt ook vaak begrepen waar dit probleem vandaan kwam, wat de schuld is uit het verleden.
Vierde stap: probeer de traditionele gang van zaken te veranderen. Nadat u precies heeft begrepen wat uw fout is, probeer te handelen, uzelf strikt te controleren en andere paden in de relatie te kiezen..
Een ineffectief stereotype gedrag heeft al vorm gekregen. Het moet worden vernietigd en er moet een nieuwe worden gebouwd die de relatie zal helpen ontwikkelen. Maar voordat u vernietigt, is het noodzakelijk om de oorsprong te begrijpen. Dit is geen erg snelle weg. Misschien zal de hulp van een specialist in de eerste fase dit proces begeleiden en versnellen. En – leef in een relatie zonder angst, maar met liefde!